一周前的事情已经不想说了，因为不值得去说了。这两天的的事情还是要说的，因为不得不说。

在利益面前，在现实面前，人不免变得更自私。因为这时候带的面具会保护不了虚伪的面孔。

拿出你的真诚，并不希望换回什么，但得到的绝不是虚假的谎话。甚至是让人恶心的欺骗。

真心未必换真心，是这样的伤人。

我又要说自己，吃十堑也长不了一智。活该现在在这愤怒，难过。

算了，说个屁啊、

总觉得男人就该大度些，应该宽容些，最起码不应该和女人斤斤计较。（呵呵，听上去好像在为女人们的缺点找借口，其实不是啊 ）

也一直认为自己认识的男性朋友大都是很大气的男孩或者男人，绝不是不小心眼的男人。

可是，一件件的事情让我发现，我不得不承认这些男人是小心眼的，而且是很小心眼。

先解释下何为小心眼：不管多大的事情，都斤斤计较。

我亲身尽力的几个事情，我判断，这的确是男人小心眼的表现，如：

1、你一句无心的玩笑，他立刻变脸了，而且耿耿于怀很久，对你也是不理睬。

2、对某些事情说的总是很不在意，其实心里比谁都记仇。

3、因为工作的事情，他会牵扯到个人关系，一直小心眼很久。

 

     一个朋友说，新年里她最大的愿望，就是能尽快跳槽。细问之下，她跳槽的惟一原因，居然是再也不要见到那个令人讨厌的男同事--据说，那个男人极其小心眼，喜欢指使人、爱搬弄是非，他的最大乐趣就是当着众人的面把我的朋友指责得一无是处，为此，他甚至不惜“搭进”自己的形象。
　　朋友说，这个男人是她工作至今遇到的同事中最令人厌恶的一个。要不是看在工作满两年有一笔不菲的房贴，她才不想熬这么久呢！此话一出，在座众女子频频点头，“是啊、是啊！宁可有个‘作’来兮的女同事，也不要一个满身毛病的男同事。”
　　小道
　　女人嚼舌头，还透着点“生活气息”，男人嚼舌头，总让人浑身不舒服。爱传小道消息的人有个共同特征：爱往人堆里钻，特别是茶水间。他们的声音也别具一格--清晰而低沉，好像是在跟知己说天大的秘密。他们把不住口风，在办公室里饶舌不休，还常常说话不留口德，有事没事就爱在同事面前大谈上司的“性丑闻”，或热衷于打探某某要升职、某某要“挨批”的消息，到处煽风点火。消息来源是否可靠先不说，即使自己没有任何恶意，一个看上去太灵通的人，多少令人觉得有些神秘莫测，也永远不会有同事敢真心以待。
　　邋遢
　　仔细观察，经常会看到一些男同事在专注某件事情时，情不自禁地干起很私人的事情来，比如抠鼻子、挖耳屎。有个同事休假去了趟南方，回来后全身晒得直掉皮，只见他不自觉地用背蹭椅子靠背--掉皮的时候可能皮肤痒，要磨蹭。当他起身时你再看，椅子上掉了一层皮屑。
　　装贵族
　　没法想象与这样一个男人做同事：香水擦得太浓，100米远就能预知他的方位；穿着很艳丽，黄鞋紫袜，桃红色衬衫，或者一身白，装白马王子；还以为自己很“靓仔”，一副演艺圈人士派头，常常标榜只抽什么烟，只喝什么饮料，从来就不干什么，从来就不去什么地方之类。好像他是世袭公爵。可还专干贵族绝不会干的事：从某个色情网站上下载一幅低级庸俗的美女图，做成电脑墙纸,还自以为品位与众不同，其实恶俗到家。
　　装有钱
　　他们最关心股市行情。好像有几百万在里面搏杀，天天有“绝对可靠”的小道消息传递，其实他们炒股半年没一人挣到一个钱。
　　说什么他们都要插嘴，处处想显得比别人优越，从航天飞机到上海不要钱的停车场，没有他们不知道的。开口就是“我一个朋友新买了幢别墅”，每件事都要显得知道得比你多。说起自己来，更是自高自大、自以为是，开口经常是：如果我是比尔·盖茨……然后慷慨地要送给这个美眉一辆跑车、那个美眉一栋别墅。其实他能挣几个钱大家还不清楚。
　　小气
　　下班了，几个同事相约找个地方撮一顿，或者去酒吧坐坐，结账的时候，总有些男人一点都没有掏钱包的意思。非但如此，饭后还要蹭人车坐，明明不顺路，却不带一丝愧疚。若是哪天有人想搭他的顺风车，他则说吃得太饱要消化消化，建议大家都坐公共汽车回去。
　　最可气的是，他还装大方，出差前满办公室地问大家要什么礼物。你可别满怀希望，以为他真能带什么回来，最终有盒“产地不详”的巧克力已经算很好了，你听他怎么抱怨：“咳，这破地方！实在买不到什么东西。”其实心里想的满不是这么回事：跟你们客气客气而已，真当我想带啊。出差带东西这种事，最吃力不讨好，太便宜了，拿不出手，稍微像样点的，买上十几份，也是数额不菲。有这钱，还不如买份大礼送上司。
　　婆婆妈妈
　　整天就知道分析女同事的衣着打扮、三围大小，如果长痘了，想他咨询，他一定会告诉你，绿色胜肽祛痘菁华液最有效；或者你想买一款睫毛膏，他也一定知道美宝莲的不错，没事的时候就跟女同事套近乎，姐姐妹妹的就他嘴甜，还腻乎乎地爱往女同事身上搭，连自己有口臭都不知道。不理他们，他们便以在背后评头论足来报复，对外宣称“她倒追我”、“她约我吃晚饭”之类。一对他们有个笑脸(准是他们有一定的利用价值了)，也不矜持一下，屁颠屁颠抢着去跑腿。真是给男人丢脸。
　　欺生
　　他们有一个习惯：凡是新来的人都要排挤一下，以显示自己在这个环境中的主要地位。不明底细的新人最好下手，他可能摆出老资格，把你指挥得滴溜溜转，一会让你替他值班，一会让你替他买盒饭，一会儿又让你帮他冲咖啡。占了便宜便沾沾自喜，稍有不服，还得挨他们倚老卖老的一番教训。
　　抱怨狂
　　成天抱怨，总是生活在愁云惨雾中，凡事永远向坏处看。抱怨狂不可恨，但很讨厌，尤其是当你心情极佳时，着实煞风景。不理会他们固然是种选择，但那只会把情况弄得更糟糕--他们又多了一件事抱怨。不仅如此，他们还可能因而生恨，背后捅你一刀。
　　豪爽过头
　　豪爽的另一面是脾气暴躁。心情好时和大家分享他的罗曼史，心情不好起来，害得大家胃酸倒流--轻则在电话里互相对骂，最后以摔电话结束；重则砸烂贵重物品，吼声在办公室里回荡一整天仍“余音绕梁”。
　　黄色
　　去这种人的电脑里查查，“历史记录”里准保有黄色网页。自己看看也就算了，看完了还跟别人讨论。
　　尤其喜欢跟女同事讲黄段子，一讲起来眼睛就贼亮贼亮，还净拣新同事欺负，越腼腆的同事，越会成为他的骚扰对象。对他狠也不行，不狠也不行，想臭骂他一顿，可毕竟是同事，抬头不见低头见的，不好翻脸。搞得人哭笑不得。

 

 

   想写这篇文章的源头是前两天发生的一件事情。一直以为交了一些还算真诚的朋友，可一次偶然的事件过后，才发现真诚慢慢的变了味道。起初是很郁闷，觉得为什么可以这样，后来想通了，人毕竟还是要为自己的将来考虑。那天，和老公念叨起了这件事情，他的一句话让我不免很悲伤，他说不是人家心眼多，是你太傻，另外你根本不值得为了一个工作关系的人难过，只是共同工作的关系而已，生得着气吗？是啊，是这样。那我干嘛要生气了，呵呵，一瞬间不难过了，随他吧，只是一个同事而已。

   这几天一直在忙着弄片子，没时间好好的去整理下自己最近的成长，最近很短的时间，但让自己成熟了不少。呵呵，明白了利益和真诚的关系，也明白了同事和朋友的关系，所以值得反思的是自己太傻，对谁都相信。一直以来我都在想，为什么要不信任别人，可现在终于知道或许有些事情就是不能信任别人，因为当一些事情到来的时候，信任似乎是那样的脆弱。老公狠狠的给我说了一顿，我无力反驳，确实是我的原因，因为我总是过了就忘记的伤痛，等下一次伤痛再来的时候又会难过，我今后的日子我会学会保护自己的，但我一定是再不伤害任何人的前提下，我要学会保护自己而已。看似简单的问题，其实做起来很难，不过这次的教训让我很坚定，我一定必须得这样啊，至少不让关心自己的人再为自己担心……

    生活依旧还是很美好，有老公，还有很爱自己的父母，还有一些真诚的朋友，够了……突然好想爸爸妈妈，有史以来这样强烈的思念爸爸妈妈，他们才是自己最亲的人，在任何时候都不会伤害和欺骗自己的人，我一定会常常回家看他们，虽然我结婚了。

    想把这篇文章送给自己做个纪念，记住那些伤痛的教训，让自己快快的成熟起来。

我结婚了。

结婚了，开始生活了。

幸福着……

开始了……

当你被狠狠的摔了 ，才会懂的疼.不止是身体上的。也只有摔的够狠后，才会清醒。清醒后面对的是现实，我很开心，因为我要结婚了。和自己爱的男人，我得好好的，幸福的去生活。一定得学会宽容。一定。

不哭，即使放弃了坚持已久的信仰，也不能哭……

坚强，即使失去了原有的幸福，也要坚强……

放弃，即使内心扔不能割舍，也要放弃，必须放弃……

一切终于还是走到了尽头，曾经的一切坚持都随之散去了，无法理解人为什么瞬间放下后，心疼的比原来还厉害，是因为在心里太久了吗？还是因为原以为放弃时会解脱，会快乐，所以出现反差时都无法预想吗？但事实不是这样啊……突然间满满的心里被强制的挖空了，空空的……真的一切就这样被搁浅了吗？

必须学会珍惜，学会宽容，学会释怀，学会爱……这样才会幸福i

幕落了真的
如同戏一场
曲终了人散了
噢完场了

离别了是真的
如影远长了
不期而遇的人啊
如此的相聚还算美丽吗

音乐停止的一瞬间
明白爱你是故事的环节
不是现实生活中想的完美的结篇

似真似假
幻梦一场
让人不能分辨了什么

唇齿间熟悉的节拍
何必恋恋不舍的去怀念
回到现实前我们真诚的相互说再见

我说以后
别记得我
就当我们什么都没有发生过

我喜欢你拉着我的手，这样我会觉得不会被丢掉

我喜欢你拉着我的手，这样我才会感到你的存在

我喜欢你拉着我的手，这样我才知道自己真的在你身边

我喜欢你拉着我的手，这样我才更清楚我们之间的距离……

可是你却从不轻易拉我的手，从来不

所以每一次你拉我的手，我都会难过好久……

你知道吗？

又一次轮回在这样的情绪中，真他妈的想死！

最艰难的日子，只有自己，身边没有一个可以倾诉的朋友，每天沉浸在自己的回忆里。有人曾说总活在回忆里不好，可我愿意这样，因为惯性的活着未必是件坏事。我不想虚假的活着，真实的活着或许更轻松。原来的我是一个热情的女子，现在却是一个冷漠的女子，我变了 ，是什么让我变的如此冷漠？或许是因为受伤了，深深的被伤害了，伤的体无完肤，一个人独自舔舐伤口，但有些伤口却永远无法愈合，即使时间也不会让它抚平。伤害过后，开始怀疑自己一切的初衷，一切的情感，或许一切都不曾发生过，一切都不曾存在过，一切都是虚假的想象……坦白的说我不敢真实的表达我的想法，因为害怕承认事实，害怕事实背后的真相，这个真相是我不能承受。但当我发现内心真实的想法时，我的心瞬间碎成粉末，所有的美好情感也全部被击碎了，一切飘散在了空中，没有留下一点痕迹，曾经那样执着的信守的我的信仰……2007年很快要过去了，这一年的夏天我经历了一场生死离别的战争，这一年的秋天我感受了一次不能说的秘密，这一年的冬天我需要来疗伤……希望2008年春天到来的时候，我可以感受到温暖，并一直温暖下去，仅此。我是个害怕寒冷的人，而此时的我又是冷漠的……

转身之前，把微笑和美丽留给你。

转身之后，把寂寞和泪留给自己。

别问我伤不伤，痛不痛。

我很坚强。

我要让你看到。

这两天越发的觉得睡眠质量很差。前天一夜没有闭眼，昨天又在梦中惊醒。凌晨三点坐在床上，无法入睡，看着窗外远处的灯光，心里突然很感伤，呵呵，在这样一个冬天，这样一个寒冷的夜里，在被噩梦惊醒的时候，转身没有一个可以去拥抱的人，内心是悲伤。这一瞬间我意识到了习惯的力量，这种力量太可怕了，可怕到让一个人开始怀疑自己的生活能力。我害怕这样的空，心中没有了方向，每天唯一陪伴自己的是那只快乐的猫猫，它快乐的让我想哭，看它多好，那么的简单，只要有音乐它就很开心，没有那么多的要求，所以快乐。我呢？我曾经问过自己我到底要什么，我似乎不能回答自己这个问题，在感情的世界里我不能向现实妥协，在现实的世界里我却坚持着我的爱情，有时候觉得自己是分裂，分裂很变态，这种变态或许只有我懂。我需要这种支撑，因为很温暖，至少我觉得。但依旧会心疼，那些话，那些事情让我难过，或许这种疼是一生的，永远是难以割舍的疼痛。疼痛还继续着。一开始觉得自己很像一种动物，刺猬，浑身都是刺，不会让别人和自己靠的太近，可现在刺猬的刺似乎已经没有，被人一根根的拔掉了，但刺猬却能接受，虽然是钻心的疼，原因很简单，因为刺猬是心甘情愿的。在别人眼里它就是一个白痴，白痴又如何，它愿意不是吗？题目似乎和所说的不一样，对啊，就是这样的不一样，干吗要一样？

想把心里的话写出来，可不知道怎么表达，害怕伤了谁，也害怕自己会清楚的知道另外的那个自己……内心是愤怒的。可依旧还是无悔，或许她不懂自己，所以不能体会。只希望保留点秘密，留点尊严。当被别人，尤其是别有用心的人去说的时候，内心是绝望的。懂吗？

这次旅行··这场蓝天··这写名字···   我以为可以永远 ···   死亡远远不比这些···   看看那些白云 看看那些蓝天和草地   夜晚的星空和熊熊的篝火  永远燃烧在我们心中··

 

多么动情的文字，和让人想哭的感情，可是我确是心疼无比！！！！！！无法原谅自己

人们都说爱会让人不在乎自尊，是吗？可今天我却被一句话伤害了，伤害的还不止是自尊。其实当我听到那句话的时候，我想逃！逃走！立刻消失！消失！因为不知道怎么面对自己了。我强忍住我的眼泪，没有让它流下来，可心真的好疼……一个人走在路上，还是忍不住的哭了，因为受伤了，而且伤口是看不见的。以前他说什么我都没有真的去计较过，可今天我真的受伤了。或许是玩笑，或许是……我不想去猜测什么，或许我真的太极端了。我的爱情就可以这样的去伤害吗？只因为是我的爱情吗？

都说男人虚伪,但我觉得女人也虚伪,而且比男人更虚伪。 虚伪的女人，自己明明喜欢，却假装用不屑的语气说不在乎； 虚伪的女人，自己内心明明很嚣张，却拼命要扮做淑女； 虚伪的女人，自己的缺点明明很多，却可以表情自若的否定她的缺点，甚至她的劣迹； 虚伪的女人，……     我讨厌讨巧虚伪的女人，但我看到她，依然会给她最明媚的笑脸，我知道对付虚伪只能用虚伪。我常想她应该是一个可怜的女人，出门就要给自己戴上一个面具，心底的我虽然是小小的，可她的自我却比小小还要小，甚至不及一粒浮尘。

 最近越发的感觉的到人的虚伪，这个世界的虚伪。其实自己有时候也很虚伪，所以有时讨厌自己。